Der Witzethread

Witze und sonstige Sachen.
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VR6Turbo
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Re: Der Witzethread

Beitrag von VR6Turbo »

Zwei Männer, welche gerade aus der Kneipe kamen unterhalten sich mit schwerer Zunge.
Sagt der Eine:" Du, der Mond ist heute aber schön grün!"
Darauf der Andere:"Nein der Mond ist heute rot!"
Dieses geht eine ganze Weile hin und her bis Einer der Beiden auf die Idee kommt eine dritte Person um Rat zu fragen.
"Sagen Sie mal ist der Mond heute grün oder rot?"
Darauf der Befragte:" Welcher der Linke oder der Rechte!"
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weißerturbovr
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Re: Der Witzethread

Beitrag von weißerturbovr »

Kommt nen Trucker in seine Stammkneipe und bestellt sich nen Wasser, gurkelt es und spuckt's übern Thresen und brüllt "SCHEISS AUDI QUATTRO".
Barkeeper kuckt ungläubig und fragt ob was nicht passe, denn 1. trinke er kein Bier und 2. spuckt er sein Wasser gleich wieder aus und dann dieses "Scheiss Audi quattro".
"Nö - Nö... Noch ein Wasser" antwortet der Trucker. Dieses gurgeln + spucken & SCHEISS AUDI QUATTRO-brüllen Spielchen wiederholt sich 6mal, bis der Barkeeper ihn zur Rede stellt: "Wenn du nicht sofort aufhörst hier alles voll-zu-spucken und zu schreien... Guck dir das an wie es hier wieder aussieht, der Thresen schwimmt, der Boden auch.
Was soll der Müll eigentlich?".
Darauf der Trucker: "Bin heut mit meinem LKW liegen geblieben, deswegen komm ich auch erst so spät, und da ist so nen Kerl mit seinem Audi gekommen und hat gefragt ob er mich rausziehen soll.

'Wenn du's schaffst blaß ich dir einen' war meine Antwort' " :D :igitt: :lol:

Ist aber hier im Forum schon bekannt!
VAYA CON TIOZ!
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VR6Turbo
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Re: Der Witzethread

Beitrag von VR6Turbo »

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben." :D
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c4v6biturbo
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Re: Der Witzethread

Beitrag von c4v6biturbo »

Ein Holländer, ein Deutsche, eine verdammt hübsche Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil,
als der Zug plötzlich durch einen Tunnel fährt, die Beleuchtung nicht angeht und es einen richtig heftigen Schlag im Abteil macht.
Aus dem Tunnel wieder draussen sitzt der Holländer mit einen jenseitsmäßigen blauen Auge da und versucht seine Tränen zu unterdrücken.
Da denkt sich die Nonne "Das geschieht diesen Schmutzfinken gerade recht. Hat bestimmt die Dunkelheit ausnützen wollen um der armen Blondine an die Wäsche gehen zu können. Find ich toll das sie sich gewehrt und ihn eine geknallt hat." und schmunzelt vor sich hin.
Die Blondine denkt sich "Man hab ich ein Glück, der wollte mich bestimmt begrabschen, hat in der Dunkelheit aber die Nonne erwischt
und die hat ihn natürlich gleich mal eine geklebt! Find ich geil! Immer drauf auf so eine Sau."
Der Holländer wiederum denkt "Man, das darf doch nicht wahr sein. Der beschissene Deutsche hat bestimmt die
geile Blondine befummelt und die wollte sich dagegen wehren. Jetzt hat die aber anstelle von dem Assi, mich getroffen!!!
So eine Schweinerei!! Man, das kotzt mich an..."
Und der Deutsche denkt sich "Geil, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
...am Ende wird alles gut, nur davor ist meistens Scheiße
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Re: Der Witzethread

Beitrag von VR6Turbo »

:lol: :lol: :up:
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Square
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Square »

Oma kommt in die Bank. "Ich möchte gerne den Direktor sprechen, denn Ich möchte 250.000Eur anlegen! Daraufhin kommt Oma natürlich zum Direktor und erklärt Ihm Ihr belangen. Nach einiger Zeit sagt der Direktor: " Sag Sie mal, woher haben Sie das ganze Geld?" Darauf hin antwortet Oma: "Ach Ich mach mal hier nen paar Wetten, und mal da nen paar Wetten. Mit Ihnen will ich auch wohl Wetten! Ich wette um 5000Euro, das sie blaue Eier haben." Der Direktor denkt sich, dass ist ne super Angebot, da kann Ich nur gewinnen und will die Tür schonmal zu machen! "Haaalt" sagt Oma "doch nicht einfach so, bei dem Geld müssen wir das schon mit nem Notar festhalten!" Also einigen die beiden sich drauf, das Oma nen Tag später mit dem Notar vorbeikommt! So ist es dann auch, sie gehen dann in das Büro, schließen die Tür und der Direktor lässt die Hose runter. Oma will aber genau gucken und hebt dem Direktor die Eier hoch. In dem Augenblick haut der Notar mit dem Kopf gegen die Wand! "Was hat der denn?" sagt der Direktor.
"Ach, mit dem hab Ich auch gewettet." sagt Oma "Um 10000Euro, das Ich dir mal an die Eier packen darf!"
Originalzitat aus der Bedienungsanleitung des Lancia Delta Integrale:

"Der Wagen ist mit einem speziellen Differential, TORSEN, ausgerüstet. Mit diesem Differential ist die Traktion eines Rades auch dann Möglich wenn das andere angehoben ist oder fehlt. "
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Re: Der Witzethread

Beitrag von c4v6biturbo »

:up: :up: :up: :applaus:
...am Ende wird alles gut, nur davor ist meistens Scheiße
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Re: Der Witzethread

Beitrag von c4v6biturbo »

Ein Ehepaar mittleren Alters, trägt sich seit endlosen Jahren mit einem unerfüllten Kinderwunsch.
Natürlich haben die beiden schon alles mögliche versucht, um endlich Nachwuchs zu bekommen.
Irgendwann stolperten sie über einen Zeitungsartikel, welcher von einem Spezialisten in den USA berichtete, der in diesem Bereich grossen Behandlungserfolg hat.
Die beiden beschlossen, trotz Flugangst diesen Arzt aufzusuchen und sahen darin Ihre letzte Chance.
Das Paar machte sich also umgehend auf den Weg in die Staaten.
In einer hypermodernen und luxuriös eingerichteten Praxis wurden sie auch gleich freundlich Empfangen - leider sprachen die beiden kein Wort Englisch, so dass sich die Kommunikation auf "Hello" und "Thank you" beschränkte.
Sie wurden dann zu dem Professor hereingerufen und versuchten so gut es ging, ihr Problem zu erklären.
Der Arzt überlegte eine Weile und machte den beiden dann klar, den Geschlechtsakt bei ihm in der Praxis unter seiner Beobachtung zu vollziehen.
Die beiden zögerten und schämten sich zunächst sehr, dachten aber an ihren sehnlichsten Wunsch und gaben sich dann einen Ruck.
Sie machten sich beide frei und kamen dann auf dem Behandlungstisch zur Sache.
Der Arzt schaute sich das Geschehen von allen Seiten an und signalisierte dem Pärchen dann, dass er genug gesehen habe.
Die beiden zogen sich wieder an, während der Arzt sich einen Zettel nahm und darauf etwas notierte.
Lächelnd übergab er den Zettel und das Ehepaar nahm diesen ehrfürchtig entgegen, in der Annahme, dass es sich um die lange erwartete Lösung in Form eines Rezepts handele.
Sie verabschiedeten sich und kehrten voller Freude zum Flughafen zurück um die Heimreise anzutreten.
Im Flugzeug hielten Sie freudig den Zettel in der Hand und versuchten zu entziffern, was der begnadete Arzt für ein Medikament empfahl.
Der Mann: "Trth... , Tryhtol...e ...hmmm. nie gehört davon. Wir werden gleich zur Apotheke gehen um es abzuholen."
Gleich nach der Landung suchten sie also eine Apotheke auf und legten das Rezept vor.
Die junge Dame in der Apotheke kannte aber kein Medikament mit diesem Namen, was das Ehepaar natürlich sehr nervös machte. Sie dachten schon, es wäre alles für die Katz gewesen und baten sie darum, noch einmal genau nachzuschauen.
Das Mädchen rief dann den Apotheker zu Hilfe.
Dieser schaute sich den Zettel an, und grinste dabei.
Er fragte dann, wofür das gut sein soll.
Das Ehepaar berichtete dann von ihrem grossen Problem.
Der Apotheker konnte sich das Lachen nicht verkneifen und sprach:

"Und sie wissen nicht, was "Try the other hole" bedeutet ?
...am Ende wird alles gut, nur davor ist meistens Scheiße
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Square
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Square »

Der Löwe, König der Tiere, denkt sich " Ich bin das anmutigste und königlichste Tier der Welt, warum sollte Ich mir eigentlich die Mühe und mein Fressen selber jagen?"
Also ruft er sein ganzes Tierreich zusammen und erklärt Ihnen: " Ich werde ab sofort nicht mehr jagen gehen und erwarte Jeden Tag von jedem von euch ein leckeres mal und wer mir nichts leckeres mitbringt, den verhau Ich mit meinen riesen Pimmel!"

Ersten Tag bildet das Tierreich eine Schlenge und bringt dem Löwen sein Fressen! Als der Hase an der Reihe ist und dem Löwe eine Möhre reicht, wird der Löwe stinksauer : "Willst Du mich verarschen? Wo ist das den lecker!" "Aber Ich kenn nix anderes, Ich bin doch nur ein Hase!" Daverhaut der Löwe den Hasen wie versprochen mit seinem Pimmel bis dieser nen dickes blaues Auge hat und um Hilfe schreit. Am zweiten tag das selbe Spiel! Der Hase ist an der Reihe, hat nur ne Möhre und kriegt wieder vom Löwen mit seinem Pimmel ein drauf und schreit was das Zeug hält um Hilfe. Dan am dritten tag wieder das gleiche Spiel, mit einem kleinen Unterschied, der Hase reicht dem Löwen die Möhre, der Löwe verhaut Ihm mit seinem Pimmel, aber diesmal Schreit der Hase nicht, sondern er lacht das sich die Balken biegen. Irgendwann wirds dem Löwen zu doof und fragt: "Wieso lachst Du so doof, Gestern und Vorgestern haste geheult wie nen Mädchen und heute lachst Du dich checkig!" "Jaaaaa" sagt der Hase, " das tut auch unheimlich weh, aber Ich hab grade gesehen, das der Igel nen Apfel mit hat!"
Originalzitat aus der Bedienungsanleitung des Lancia Delta Integrale:

"Der Wagen ist mit einem speziellen Differential, TORSEN, ausgerüstet. Mit diesem Differential ist die Traktion eines Rades auch dann Möglich wenn das andere angehoben ist oder fehlt. "
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Re: Der Witzethread

Beitrag von c4v6biturbo »

Banker.

Der Kunde ist König!

Ein Mann kommt in eine Bank rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
Sie "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: " Ich will ein Scheisskonto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er:"Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein verdammtes, beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein blödes Scheisskonto eröffnen!"
Sie: ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager:"Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: " Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab '20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes, blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese Sch1ampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
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Square
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Square »

Flach aber sau witzig
Originalzitat aus der Bedienungsanleitung des Lancia Delta Integrale:

"Der Wagen ist mit einem speziellen Differential, TORSEN, ausgerüstet. Mit diesem Differential ist die Traktion eines Rades auch dann Möglich wenn das andere angehoben ist oder fehlt. "
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

Der neue Lügendetektor
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und
probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlägt Vater
Mutter: Haha ist halt dein Sohn
Roboter schlägt Mutter….


erik
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

1. Lieber Herrgott, steh mir bei
heut bei meiner Schweißerei!
Schick mir alle guten Geister,
denn du weißt ja, unser Meister
schlägt und biegt die Naht zusamm’n,
dass es Hunde jammern kann!
Nicht mit seines Armes Stärke,
nein – er nimmt des Teufels – Werke:
Biege- und Zerreißmaschinen
Müssen ihm als Mittel dienen.

2. Was nicht steht in deinen Händen,
das verfällt den Teufelszangen,
du nur kannst das Unheil wenden,
darum ruf ich dich mit bangen:
Herr, laß meine Naht nicht reißen,
führe meine Hand beim Schweißen!

3. Andachtsvoll tret’ ich hervor,
und erfleh’ ein gnädig Ohr.
Helft, ihr himmlischen Gewalten
Mir die Schweißnaht zu gestalten!
Nehmt mir meine schweren Sorgen,
denn schon seit dem frühen Morgen
zittert die geübte Hand,
und erstarrt ist der Verstand.
Hoffnungsvoll der Anfang war,
doch, oh weh, was dann geschah,
spreche leise ich für mich,
denn sehr ruhmvoll war es nicht.

4. An der Elektrodenspitze
zuckten, zischten Teufelsblitze,
an dem Blech dicht bei der Naht
schweißt sich fest der blanke Draht.
Hin und her gezerrt mit Wut,
zeigt sich jetzt die Höllenglut,
biegt, verdreht und krümmt sich gar,
was einst Elektrode war.

5. Fallen lasse ich das Schild,
und betrachte mir das Bild.
Da – mit meines Armes Kraft,
hätte ich es fast geschafft!
Funkensprühend tanzt das Blech,
an der Zange hängt – oh Pech,
mit der weichen Elektrode
jetzt, die einst so schöne Probe.
Doch mein Auge sieht nichts mehr,
alles schwarz ist’s um mich her.

6. Nie mehr soll mir das passieren,
nie mehr will ich mich blamieren.
Darum ruf ich heut zu dir:
Gott der Blitze, helfe mir!!!

7. Sieh, ich knie vor dir nieder,
gib mir meine Hoffnung wieder,
führe meine Hand – ich bitte –
zu der Wurzel in der Mitte.
Laß verschmelzen dort sie heiße,
wundervolle reine Schweiße.

8. Laß beim Röntgen, Reißen, Biegen,
nur die reine Unschuld siegen,
denn ich üb’, du weißt es ja,
nun schon ein ganzes Jahr!

9. Ich erhebe meinen Blick,
ruf herbei das Schweißerglück.
Heute muß die Naht gelingen,
ewig will ich Dank dir singen!!!
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

alt aber immer wieder lustig.


Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

Sehr geehrte Damen und Herren

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus.
Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Viele Grüße und Hals und Beinbruch


schön wie der film im kopfkino beim lesen mit läuft :lol:

erik
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marcus211185

Re: Der Witzethread

Beitrag von marcus211185 »

:lol: :lol: :lol:
Sau geil, ich hab hier Tränen gelacht :applaus:
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