Der Witzethread

Witze und sonstige Sachen.
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weißerturbovr
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Re: AW: Der Witzethread

Beitrag von weißerturbovr » 03.11.2013, 14:37

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt.

Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«

Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.

Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und  starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte mann windet sich und fragt unwirsch: »Was glotzt du so blöd? Hast du sowas noch nie einen Schwanz gesehen?«

Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.
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GolfII-VR6
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Re: AW: Der Witzethread

Beitrag von GolfII-VR6 » 04.11.2013, 04:05

weißerturbovr hat geschrieben:Sushi :-D
:up: :applaus:

MfG

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wasmachen
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Re: Der Witzethread

Beitrag von wasmachen » 24.11.2013, 11:44

Ein Bauer hat auf seinem Bauernhof einen schon eher etwas älteren Hahn.
Beim nächsten Bauernmarkt kauft er sich einen jungen, knackigen dazu.

Zurück am Hof macht er die 2 Hähne bekannt und geht.
Der Althahn zum Junghahn:
'Soll ich Dir in einer schnellen Hofrunde den Hof zeigen?'
'Ja, wär toll!'
'Gut, Du läufst mir nach und ich zeig Dir alles!'
Die 2 laufen los, Junghahn brav hinterher.

'Hier Links ist die Kuh Liesl, Rechts gehts weiter zu den Schweinen,.....'
Als Sie das 2. Mal den Stall umrunden, kommt der Bauer mit der Flinte raus und erschießt den Junghahn.
Grimmig sagt er dabei: 'Dass ich immer die Schwulen erwischen muss....'

:applaus: :applaus:
....Des fragst nicht im Ernst, oder?? ;-)

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Tony_87
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Tony_87 » 24.11.2013, 12:59

:applaus: :D :applaus:

Menschen die mich fragen "Und was geht ab?" male ich ein großes L auf die Stirn und sage: "schwarzer Edding schon mal gar nicht!!"

:applaus: :D :applaus:

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Metz
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Metz » 26.11.2013, 17:17

Zwei Polizisten auf Streife.
Der eine schaut zwei Fliegern nach, da bleiben beide Augen im Strabismus divergens stehen.
Beim Augenarzt rät dieser, dem Geschädigten ein Ei auf die Stirn zu legen und dann gleicht sich das aus.

Später trifft der Augenartz den zweiten Polizisten und fragt nach dem Kollegen.
"Ach, der ist gestorben."
"Was? Wieso?"
"Na ja, wir wollten tun wie angeraten.
Bis zum Nabel hatten wir es schon, aber dann ist er krepiert."
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SubZeroXXL
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Re: Der Witzethread

Beitrag von SubZeroXXL » 26.11.2013, 19:02

:lol:


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designer2k2
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Re: Der Witzethread

Beitrag von designer2k2 » 27.11.2013, 07:34

hat bissl dauert, aber dann hab ichn auch kapiert :lol:
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Metz » 28.11.2013, 20:11

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:
"Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...
Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüsse­l und wirf mich aus dem Haus.Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen!
Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...
Was sie tatsächlich sagte, war: "Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."
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Re: AW: Der Witzethread

Beitrag von weißerturbovr » 28.11.2013, 20:17

Fuck :-D:-D:-D:-D :applaus:

:up:
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Re: Der Witzethread

Beitrag von vent2 » 28.11.2013, 20:41

:D :D :D :D

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Jan
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Jan » 13.01.2014, 20:22

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Zitat: "In überfüllten Großstädten wie zb Kalifornien,ist die Ansaugluft des Porsche GT3 RS schmutziger als seine Abgase.."

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Re: Der Witzethread

Beitrag von Jan » 14.01.2014, 08:37

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Jan
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Beitrag von Jan » 15.01.2014, 12:01

Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum Drive In:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,
mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen." ;o))
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Jan
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Re: Made My Day/Facebook

Beitrag von Jan » 15.01.2014, 20:41

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie:Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er:Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie:Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er:Ja.
Sie: Mein Schatzi!

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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c4v6biturbo
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Re: Der Witzethread

Beitrag von c4v6biturbo » 29.01.2014, 20:33

echt hammergeil !!!!

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt"."Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter."Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:"Sie haben einen Tennisarm."Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger - Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.
Ich habe keine Ahnung - davon aber viel...

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