Der Witzethread
Re: Der Witzethread
Eine Frau kommt zum Pfarrer:
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden konnen immer nur *diese eine Sache* sagen."
- "Diese eine Sache ? - welche Diese eine
Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.
"Das einzige was sie sagen konnen ist
"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
- "Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer.
"Aber ich habe eine Lösung fur Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"
erik
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden konnen immer nur *diese eine Sache* sagen."
- "Diese eine Sache ? - welche Diese eine
Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.
"Das einzige was sie sagen konnen ist
"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
- "Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer.
"Aber ich habe eine Lösung fur Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"
erik
Re: Der Witzethread
Najaaaaaa:
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte* bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste*llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,* ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten*...?“
Ders nicht schlecht:
Andy und Alex sitzen zusammen in der Kneipe.
Andy: "Alex, du hast doch gerade deinen Flur tapeziert und wir haben ja identische Häuser,
wie viele Tapetenrollen hast du dafür gekauft?" Alex sagt ihm, er kaufte 12 Rollen.
Eine Woche später treffen sie sich wieder in der Kneipe.
Andy sagt: "Alex, du weisst, als ich dich letzte Woche fragte, wie viele Tapetenrollen du für deinen
Flur gekauft hast, erzähltest du mir, 12. Als ich fertig war mit dem Tapezieren hatte ich aber 3 Rollen übrig."
Darauf Alex: "Das ist ja ein lustiger Zufall, genau so wie ich auch."
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte* bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste*llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,* ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten*...?“
Ders nicht schlecht:
Andy und Alex sitzen zusammen in der Kneipe.
Andy: "Alex, du hast doch gerade deinen Flur tapeziert und wir haben ja identische Häuser,
wie viele Tapetenrollen hast du dafür gekauft?" Alex sagt ihm, er kaufte 12 Rollen.
Eine Woche später treffen sie sich wieder in der Kneipe.
Andy sagt: "Alex, du weisst, als ich dich letzte Woche fragte, wie viele Tapetenrollen du für deinen
Flur gekauft hast, erzähltest du mir, 12. Als ich fertig war mit dem Tapezieren hatte ich aber 3 Rollen übrig."
Darauf Alex: "Das ist ja ein lustiger Zufall, genau so wie ich auch."
Bevor Du bei dir selbst Depressionen oder ein geringes Selbstwertgefühl diagnostizierst, stelle erstmal sicher, dass Du nicht komplett von Arschlöchern umgeben bist.....
- weißerturbovr
- VR6-Chefkonstrukteur
- Beiträge: 4730
- Registriert: 27.06.2010, 14:01
Re: Der Witzethread
Die Batterie hat wenigstens eine positive Seite.
- weißerturbovr
- VR6-Chefkonstrukteur
- Beiträge: 4730
- Registriert: 27.06.2010, 14:01
Re: Der Witzethread
so leute kleines kätzel.
vervollständigt die wörter.
1.Boo_s
2._ _ndom
3.F__k
4.P_n_s
5.Pu_s_
6.S_x
erik
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1.Boo_s
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erik
Re: Der Witzethread
1. Books
2. Random
3. Fork
4. Pants
5. Pulse
6. Six
Oder wolltest das lesen?
1. Boobs
2. Condom
3. Fuck
4. Penis
5. Pussy
6. Sex
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5. Pulse
6. Six
Oder wolltest das lesen?
1. Boobs
2. Condom
3. Fuck
4. Penis
5. Pussy
6. Sex
Nehmt euch vor dem Grinch in acht!
- SubZeroXXL
- VR6-Erfinder
- Beiträge: 8861
- Registriert: 25.01.2006, 13:16
Re: Der Witzethread
Eine-Millionen-Euro-Idee: Ein Rollstuhl mit Pedalen. Dann müssen die Leute nicht mehr die Arme nehmen!
SubZeroXXL
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Re: Der Witzethread
100 punkteMetz hat geschrieben:1. Books
2. Random
3. Fork
4. Pants
5. Pulse
6. Six
erik
-
- VR6-Chefmechaniker
- Beiträge: 1038
- Registriert: 10.02.2009, 11:47
Re: Der Witzethread
Elektrikerwitz!
Was haben ne Steckdose und ne Frau gemeinsam?
Senf from my iPhone using Tapatalk
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...am Ende wird alles gut, nur davor ist meistens Scheiße
Re: Der Witzethread
Wenn n Finger ins Falsche Loch schiebst, bekommst eine Gewischt.
Nehmt euch vor dem Grinch in acht!
- designer2k2
- VR6-Chefkonstrukteur
- Beiträge: 4844
- Registriert: 19.07.2007, 21:45
Re: Der Witzethread
bei uns sagt man:
wenn n Finger ins falsche Loch steckst, bist im Arsch
wenn n Finger ins falsche Loch steckst, bist im Arsch
designer2k2.at
Golf 3 VR6 Syncro Kompressor für den Spaß, Golf 1 Cabrio zum Cruisen, A4 für den Alltag.
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-
- VR6-Chefmechaniker
- Beiträge: 1038
- Registriert: 10.02.2009, 11:47
Re: Der Witzethread
Genau!
Wenn de im falschen Loch bis, biste im Arsch.
Wenn de im falschen Loch bis, biste im Arsch.
...am Ende wird alles gut, nur davor ist meistens Scheiße