Der Witzethread

Witze und sonstige Sachen.
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SubZeroXXL
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Re: Der Witzethread

Beitrag von SubZeroXXL »

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SubZeroXXL
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

erik
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Metz
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Metz »

:applaus:
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Nehmt euch vor dem Grinch in acht!
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sNeAkErKiNg
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Re: Der Witzethread

Beitrag von sNeAkErKiNg »

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken
und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
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weißerturbovr
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Re: Der Witzethread

Beitrag von weißerturbovr »

:applaus: :applaus: :applaus: :lol: :D
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven.Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
Ich bin zu jung zum Sterben!heult sie.
Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist,sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen.
Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
Bügel das!


erik
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sNeAkErKiNg
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Re: Der Witzethread

Beitrag von sNeAkErKiNg »

kurz, aber gut:


Sie: "Warum läufst du mir ganze Zeit hinterher?"
Er: "Wo ich dich jetzt von vorne gesehen habe, frage ich mich das auch!"


:applaus:
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weißerturbovr
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Re: Der Witzethread

Beitrag von weißerturbovr »

:lol:

Von hinten lockt sie, von Vorne schockt sie :lol:
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sNeAkErKiNg
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Re: Der Witzethread

Beitrag von sNeAkErKiNg »

weiserturbovr hat geschrieben::lol:

Von hinten lockt sie, von Vorne schockt sie :lol:

oder: von hinten ne biene, von vorn ne ruine :lol:
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weißerturbovr
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Re: Der Witzethread

Beitrag von weißerturbovr »

sNeAkErKiNg hat geschrieben:
weiserturbovr hat geschrieben::lol:

Von hinten lockt sie, von Vorne schockt sie :lol:

oder: von hinten ne biene, von vorn ne ruine :lol:
Oder so :lol: :up:
Du hund!
VAYA CON TIOZ!
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,

Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"

Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."

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designer2k2
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Re: Der Witzethread

Beitrag von designer2k2 »

:lol:
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wasmachen
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Re: Der Witzethread

Beitrag von wasmachen »

Eine junge Witwe pflegt täglich das Grab ihres kürzlich verstorbenen Mannes und schmückt es mit frischen Blumen.
Jedesmal verläßt Sie das Grab rückwärts.
Einer anderen Friedhofsbesucherin fiel das schon seit längerem auf, und Sie würde gerne Wissen, warum die junge Frau das tut.
"Entschuldigung, ich sehe sie öfters hier. Dabei fällt mir regelmäßig auf, das Sie das Grab immer rückwärts verlassen...."
Die junge Frau antwortet: "Ja wissen Sie, mein Mann sagte immer zu mir: Frau, Du hast so einen geilen Arsch, der könnte Tote erwecken.... Ich möchte kein Risiko eingehen...."
Bevor Du bei dir selbst Depressionen oder ein geringes Selbstwertgefühl diagnostizierst, stelle erstmal sicher, dass Du nicht komplett von Arschlöchern umgeben bist..... :up:
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MC.Fly
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Re: Der Witzethread

Beitrag von MC.Fly »

Kommt ein kleiner Junge in den Spielwarenladen und stellt sich vor das hohe Regal mit den Teddys.
Den kopf im Anschlag,.... beobachtet die Verkäuferin wie der kleine die ganz großen Teddys oben auf dem Regal anblickt. Sie geht zu ihm hin, neigt sich zu ihm runter und fragt "hey, soll ich dir mal einen runter holen?" Grinst der kleine Junge und sagt "wenn du mir danach son Teddy holst" ;)
no turbo, no good!
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35i-derAlte
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Re: Der Witzethread

Beitrag von 35i-derAlte »

Wenn Frauen Alkohol trinken...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

:D :D :D
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