Der Witzethread

Witze und sonstige Sachen.
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

schön ist auch wenn man sich das noch ein zweites oder drittes mal durch liest, da must dann schon lachen ohne das die worte gelesen hast.

erik
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marcus211185

Re: Der Witzethread

Beitrag von marcus211185 »

Stimmt :lol:

Ich hab hier auch noch einen guten aufgegabelt :D

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

:thumbs:

erik
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weißerturbovr
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Re: Der Witzethread

Beitrag von weißerturbovr »

Einem Klugscheißer im Zug ist langweilig und quatscht seine blonde Sitznachbarin an:
"...ein Spiel! 10 Euro, wenn Sie meine Fragen beantworten können und umgekehrt"
...nö!... "
Gut- dann zahle ich halt 1.000 Euro und Sie nur 10 !
"...ok!... "
Also- wer war der dritte Präsident von Amerika?"
Sie zögert und gibt ihm 10 Euro.
Dann ist sie dran und will wissen was wie Glas klingt und sechs Augen hat.
Nach einer Stunde kapituliert er, gibt ihr 1.000 Euro und fragt was das denn nun ist.
Da lächelt sie wortlos und gibt ihm 10 Euro.
VAYA CON TIOZ!
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wasmachen
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Re: Der Witzethread

Beitrag von wasmachen »

:up: :up:

Hab "nur" n flachen:
Was tut ne Blondine nackt vorm Heizkörper? Der Installateur hat gesagt, der Heizkörper leckt....... :P
Bevor Du bei dir selbst Depressionen oder ein geringes Selbstwertgefühl diagnostizierst, stelle erstmal sicher, dass Du nicht komplett von Arschlöchern umgeben bist..... :up:
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.
Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

erik
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Metz
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Metz »

muahahaha :applaus:
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Jenstheclown

Re: Der Witzethread

Beitrag von Jenstheclown »

Aus einem anderem Forum: :)

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.
Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
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Metz
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Re: Der Witzethread

Beitrag von Metz »

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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

noch was zum thema Bild


Liegen zwei Schäferhunde beim Tierarzt im Wartezimmer.

Schäferhund A zu Schäferhund B: "Warum guckst Du so traurig?"

Schäferhund B: "Naja, mir ist was ziemlich blödes passiert. Ich lag nachts im Garten und habe gedöst, und da stieg mein Herrchen stockbesoffen über den Zaun und lief durch den Garten. Und ich Trottel hab ihn leider nicht erkannt und hab ihn gebissen..."

Schäferhund A: "Und warum bist Du jetzt hier?"

Schäferhund B: "Weil ich deshalb eingeschläfert werde."

Schäferhund A: "Das ist natürlich sehr sehr scheisse gelaufen. Aber ich bin auch hier weil mir was ziemlich blödes passiert ist!"

Schäferhund B: "Was denn?"

Schäferhund A: "Naja, ich hatte ja sehr lange kein geiles Hundeweibchen mehr vor mir. Und mein Frauchen ist auch immer allein seit mein Herrchen dauernd auf Montage ist. Und letztens hat sich mein Frauchen ein Bad eingelassen, und beugte sich dabei splitternackt über die Badewanne. Und da konnte ich mich nicht mehr zurückhalten, bin von hinten auf sie drauf und hab sie ordentlich durchgebumst."

Schäferhund B: "Jaja verstehe, und jetzt wirst Du auch eingeschläfert..."

Schäferhund A: "Nein nein ...... nur Krallen verschneiden!"

erik
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HWI_VR6
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95, "Barbie beim Campen" für 27,95, "Barbie goes Party" für 27,95, "Barbie heiratet" für Fr 27,95, "Barbie beim Shopping" für 27,95, "Barbie am Strand" für 27,95 und "Barbie ist geschieden" für 527,95. Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell? Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95. Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern? Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !


Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl. Die Erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit und fragt: "Was ist das?" "Ein Ball", antwortet sie. "Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bißchen mehr. Überlegen Sie noch einmal, was ist das?" Wieder antwortet sie:"Ein Ball." "Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie verstehen:Balkon. Haha." Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn Kohn aufgeklärt worden ist. Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der Bewerberin. "Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha." Enttäuscht verläßt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin was vorgefallen ist. Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den Schreibtisch, so daß er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?" Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß nicht mehr weiter. "Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:

"Leck-sie-Kohn." Lexikon -
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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und anfangen zu bohren, als er plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns gegenseitig nicht wehtun."

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Re: Der Witzethread

Beitrag von HWI_VR6 »

Neulich bei der Polizeikontrolle
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr
Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder
ihre Mutter?

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wasmachen
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Re: Der Witzethread

Beitrag von wasmachen »

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig
lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter

den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am

Eingang,rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag
auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und

übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals

gesehen habe !.

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter,

ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig

erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie

morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite

an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND
STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!
Bevor Du bei dir selbst Depressionen oder ein geringes Selbstwertgefühl diagnostizierst, stelle erstmal sicher, dass Du nicht komplett von Arschlöchern umgeben bist..... :up:
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Re: Der Witzethread

Beitrag von VR6Turbo »

:lol: :lol: :up:
Ich fahr VR6,-WAS SPIELST DU !!!!!!!
Golf 3 VR6 Turbo mit PT7175-----------------schön zu wissen,man könnte. :D
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Golf 2 R29 Turbo 4motion im Aufbau
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